（一）
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！
（二）
相亲认识一男的，他说是做兽医的！前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！
（三）
妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？
儿子点点头：嗯。
妈妈：为啥？
儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。
妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？
儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？
（四）
屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
（五）
今天去超市买速冻饺子， 促销MM热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧……唉!盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销MM一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了……我嘞了个去的……
（六）
上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”
结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”
只见师傅严肃的说：“放心吧，已经甩掉了！
（七）
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空你就别追了。”
（八）
妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”小新：“这又不能怪我。”妈妈：“难道要怪我？” 小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”
（九）
“你真的要和我分手吗？”
“对。”
“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”
“算成语吧。”
（十）
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。这天，小王的同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”
（十一）
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。
老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
（十二）
导师：“你为什么选择东北大学？”
学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
